無題

ずーーーーっと自分が何をしてるのかわからなくなる、というか分かってない。

別に何を生きがいにしてるとか、何になりたくて生きてるみたいな、でかい話じゃなくていいんだよ

薄明るい日の光に包まれたまま死んでしまいたい

カスみたいな人間性のままこの歳まで生きてきたから、ここからもっとカスになりながら死に近づいていくんだろう

いつまで自己嫌悪で夜を埋める日々を送るんだよ、思春期のガキかよと思ってしまう

好きなチームの勝利も、嫌になるほどのドライブも、好きな音楽も、CBDもタバコも、自身の無力さを救うわけでは無い。

今までどうやって生きてきたのか本当に不思議になる

さんざん自己嫌悪した挙句、自分で自分の命も止められないゴミみたいな自分を呪うだけ

人を信じられないがゆえに、他人からの評価なんて何にもならない

容姿もメンタリティもコンプレックスだらけで、

それでも周りのいい人たちからは嫌われたくなくて、

そんな時に限って自分の醜い部分が顔を出して、

回り回って自分が最大級に情けなくなる。

数少ない周りの人たちに救われながら生きてきたのに、自分自身が誰かを受け入れたり救ったりできたこともなく、虚勢を張り態度ばかりでかくなるものの、存在価値だけは小さくなっていく。

才能どころか人に自慢出来るものさえなくて、足元に散らばってる過去の栄光ばかり拾い上げて、もう新しいものにチャレンジする余裕はないと言い訳し続けている。

めちゃくちゃに弱い人間だからこんなところに書いて、何とか発散しているけれど、自分の周囲の人たちは自己嫌悪に陥ったりしないのかな。

あったとしても、こんな人間に話すわけがないのか

翻訳されたXXXTENTACIONのVlogを繰り返し見ているけれど、｢自分の周りの人たちが、なにか決断する時に、いつも自分じゃない何かを選ぶ｣と言っていた。

彼ほど何か成し遂げたわけでもないし、大勢の人が周りにいる訳でもないけれど、受け入れられてて、受け入れている人間がいるのだろうか。

〜よりマシとか、〜よりは出来るとか、そんな話じゃなくて、自分が無理なものだから、ずっと無理なんだよ

外野がどう言おうと、自分が受け入れられないんだから無理なんだよ

自分で自分の機嫌すらとれず、周りに吐き散らして、あとからいつも後悔する、うんざりする。

受け入れられない自分が生きていることが、無理だ。

なんで今まで生きてきたのか、どうやって生きてきたのかと最初の問いに戻る。

生きるとはこういうことなのか？