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いつも人の顔色伺いながら生きてる、めちゃくちゃダサい

そんなことをしない人間に憧れてるからこそ、倍ダサく見える

どこで間違えたんだろう、全部か

誰かに唐突にあっさり殺されないかな

それかみんな揃って死んじゃえばいいのに

それならなんにも思い残すことは無いのに

やっぱりどうしても周りの人に嫌われたくなくて。だってアイデンティティを周りの人の存在に任せてるから、周りの人たちがいなくなれば、自分はたちまち消えてしまう。自己矛盾、理想と現実の間で長いことウロウロしている。

そういう意味では積極的に自分自身を愛しているナルシストの方が、生きる意味を探すのは楽なんだろうな。

なんならベクトルが違うとはいえ自分のことばかり考えてるから、もしかして自分もナルシストなのかもな。めちゃくちゃきしょいな

長い時間かけて集めたものは卑屈さばかりだった。

生きていて申し訳ないという気持ちはあるものの、なんだかんだ生き長らえている今のぬるま湯から出る勇気はない。

人格形成しくじりまくってる。普通の家庭で普通に育てられてきたのにな、なんでだろう。

ずっと周りに流されて生きてきて、当たり前だけどこの歳になったらちゃんと褒められることもちゃんと叱られることも無くなった。自分を褒めることは無いけれど、自分を責めることばかり増えた。精神の自傷行為なら心得てしまった。

平凡な人間が平凡さを憂うなんて平凡すぎてなんの面白みもないから、誰に話したところで平凡でつまらない話の種にしかならない。

周りの人はみんな良いところやすごいところがあるから、平凡な悩みは日常のホコリにしかならないのだろうか。いい人はたくさんのいい人に囲まれているものだから、くそつまらない自分は自分の脳内で消化不良になって、吐き出しどころが見つからずに人目のつかないところで吐き散らしている。

みんな強い人ばかりで、死ぬほど弱い自分が情けなくなる。もしかしたら弱いところがあるかもしれないけれど、そんなところをおくびにも出さず生きてるから十分強い。というより、誰も自分に心を開いていないから出さないのか。誰にも受け入れられてないんだろうな。

人に嫌われるのを恐れるがあまり、嫌われはしないものの、求められることが無いのか。人を信じれない人間になった結果、誰からも信じられず生きているのか。

思い返せばずっとそうなのかもしれない。

今更気づいてしまった。永久に気づかなければ幸せだったのかもしれない。

今になって気づいたから、普通の人にはあるはずのものを探し続けてるのか。

今になって気づいたから、元からそんなものないのに探し続けてるのか。

誰からも必要とされていないのなら、今のうちに消えるのが吉かもしれない。でも踏み出す力も勇気もない。

自分で思うけれど、人を信じる信じない以前にこんなきもい人間がいたら誰も寄りつかんわな

また卑屈になってる。けどまあいつものことか